Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.144

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gerade geteilt über WeChat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Trendet auf WhatsApp:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Gesichtet auf Threads:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Trendet auf Instagram:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Frisch gepostet auf X:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Trendet auf Twitch:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Start » Lustige Manche Sprüche » Seite 10

117 Lustige manche Sprüche

Mehr lustige manche Sprüche 👇

Für mehr lustige manche Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen manche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

20 Leute checken gerade 👀

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

14 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

6 Leute checken gerade 👀

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

16 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gerade geteilt über Twitch:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Macht Lärm auf X:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Gesehen bei Pinterest:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑