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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jetzt live auf Snapchat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gesehen bei Discord:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

17 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

12 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

25 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Trendet auf Messenger:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

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