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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Beliebt auf Slack:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Frisch gepostet auf X:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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801 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

  • Lustige Menschen Sprüche - Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine 'Nies-Insel' für sie gründen! 🏝️😂"

  • Lustige Menschen Sprüche - Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

    Kommentar:
    "Das Internet: Wo dumme Ideen aufeinander treffen und sich vermehren 🤪🤦‍♂️ #DummheitVerbindet"

  • Lustige Menschen Sprüche - Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

    Kommentar:
    🍉 "Vielleicht sollten wir alle mal anfangen, Menschen auf den Kopf zu klopfen, um die hohlen Früchte zu identifizieren! 😂" 🍉

  • Lustige Menschen Sprüche - Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

    Kommentar:
    "Vielleicht rede ich mir das auch gerade ein, während ich diese Antwort schreibe! 🤓💬 #IntelligentOderNicht"

  • Lustige Menschen Sprüche - Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

    Kommentar:
    "Podcasts? Ich bevorzuge die Live-Version mit mir selbst! 🤪🎙️ #SelbstgesprächProfi"

  • Lustige Menschen Sprüche - Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

    Kommentar:
    "Das ist wohl das ganze Jahr über Halloween für manche! 🎃👻 #immergruselig"

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

    Kommentar:
    "Mir reicht es schon, wenn mein Kaffee mit mir spricht am Morgen! ☕😄"

  • Lustige Menschen Sprüche - Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

    Kommentar:
    🤣 "Laut einer Studie, glauben 97% der Menschen alles, was mit 'laut einer Studie' anfängt. Die restlichen 3% glauben einfach gar nichts!" 😉 #studienzweifellos wahr!

  • Lustige Menschen Sprüche - Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

    Kommentar:
    "Stell dir vor, wie viele peinliche Situationen vermieden werden könnten! 🙊🔇"

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie einfach mal 'ne Pizza anbieten, um mein Herz zurückzugewinnen! 🍕💌 #GutscheinOderNicht"

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Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

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Gesehen bei Facebook:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Gesehen bei YouTube:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

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