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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Trendet auf X:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gesehen bei TikTok:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Trendet auf Snapchat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Start » Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn der Kopf mal wieder Karussell fährt 🎢💥. Statt nur zu jammern, lachen wir dem Schmerz einfach frech ins Gesicht – denn Humor ist die beste Medizin (neben Schokolade 🍫 und viel Schlaf 😴). Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam die grauen Wolken vertreiben! 🌈✨

Neue lustige Migräne Sprüche 👇

Alle lustigen Migräne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

18 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

6 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Beliebt auf Snapchat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Beliebt auf WhatsApp:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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