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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

448

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gerade geteilt über Threads:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Gesichtet auf X:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Trendet auf Twitch:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Gesehen bei WeChat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Gerade geteilt über Threads:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Beliebt auf TikTok:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gesichtet auf Messenger:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Start » Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn der Kopf mal wieder Karussell fährt 🎢💥. Statt nur zu jammern, lachen wir dem Schmerz einfach frech ins Gesicht – denn Humor ist die beste Medizin (neben Schokolade 🍫 und viel Schlaf 😴). Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam die grauen Wolken vertreiben! 🌈✨

Neue lustige Migräne Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche haben Aura, ich habe Migräne-aura! 🤯💁‍♀️ #Wirkungsvoll"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer bewährten medizinischen Strategie! 🍔🍟 Hoffentlich verschreibt dir der Arzt die richtige Dosis Ketchup! 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Schwiegermutter ist die wahre Migräne-Queen! 👑🤕 #SchwiegermutterDesJahres"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Haha, zum Glück hatte sie keine Kopfschmerzen an diesem Tag! 🍎🤕 #EvasGlückstag

Alle lustigen Migräne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade geteilt über Messenger:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gesehen bei WhatsApp:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Gerade geteilt über X:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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