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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.554

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Trendet auf Facebook:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jetzt live auf WeChat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Start » Lustige Million Euro Sprüche

Lustige Million Euro Sprüche

Lustige Million Euro Sprüche 💸🤣 bringen das große Geld zum Schmunzeln! Wer sagt, dass Millionäre immer ernst sein müssen? Von kuriosen Denkanstößen bis zu cleverem Humor – hier wird Geld nicht nur gezählt, sondern auch gefeiert. Schnall dich an, denn jetzt wird’s reichlich witzig! 🎉💰

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

19 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

18 Leute checken gerade 👀

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

3.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Trendet auf Reddit:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Beliebt auf Discord:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jetzt live auf Twitch:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Trendet auf YouTube:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

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