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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.497

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Beliebt auf WhatsApp:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Gesehen bei Reddit:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Gerade geteilt über YouTube:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gesehen bei Reddit:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Start » Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche machen den kleinen Arbeitstrip zum Highlight des Tages 🍔😄! Ob hungrig oder einfach nur müde – ein Spruch, der den Bauchkitzel trifft, bringt Schwung in die Pause und zaubert allen ein Lächeln ins Gesicht. Also ran an die Snacks und die guten Vibes – die Mittagspause war noch nie so lustig! 🎉🥪

Neue lustige Mittagspause Sprüche 👇

Alle lustigen Mittagspause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

11 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

24 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

8 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

14 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.112

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Beliebt auf Messenger:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Beliebt auf Twitch:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gerade geteilt über X:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jetzt live auf X:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

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