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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Gesehen bei Facebook:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Trendet auf Snapchat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Start » Lustige Moin Sprüche

Lustige Moin Sprüche

Lustige Moin Sprüche sind der perfekte Muntermacher für deinen Morgen ☀️😂 Ob Kaffeejunkie oder Langschläfer – mit einem frechen Moin startest du garantiert mit einem Lächeln in den Tag! 🚀💬 Warum langweilig grüßen, wenn’s auch lustig geht? Schnapp dir deine Portion Gute-Laune-Vibes und sag Moin mal ganz anders! 🎉🐦

Neue lustige Moin Sprüche 👇

  • Lustige Moin Sprüche - Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

    Kommentar:
    "Ein guter Start in den Tag beginnt mit einem Hauch von Eleganz und einem Hauch von Alkohol! 🥂🍫 #MoinCherie"

  • Lustige Moin Sprüche - Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

    Kommentar:
    "Prost auf ein 'fruchtiges' Frühstück! 🥂🍫 #MoinCheri"

  • Lustige Moin Sprüche - Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

    Kommentar:
    "Da scheint wohl ein großes Familientreffen geplant zu sein! 🤣👲🏻🇩🇪 #MoinMinYungParty"

  • Lustige Moin Sprüche - Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

    Kommentar:
    "Die perfekten Morgenmenschen: kurz und schmerzlos! 😂👌"

Alle lustigen Moin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Trendet auf Discord:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Trendet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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