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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9708 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.358

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Start » Lustige Moin Sprüche

Lustige Moin Sprüche

Lustige Moin Sprüche sind der perfekte Muntermacher für deinen Morgen ☀️😂 Ob Kaffeejunkie oder Langschläfer – mit einem frechen Moin startest du garantiert mit einem Lächeln in den Tag! 🚀💬 Warum langweilig grüßen, wenn’s auch lustig geht? Schnapp dir deine Portion Gute-Laune-Vibes und sag Moin mal ganz anders! 🎉🐦

Neue lustige Moin Sprüche 👇

Alle lustigen Moin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

22 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

24 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

8 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

9 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

8 Leute checken gerade 👀

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gesehen bei Pinterest:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gesehen bei Snapchat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

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