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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Trendet auf Reddit:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Beliebt auf Slack:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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132 Lustige Moment Sprüche

Mehr lustige Moment Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, Humor, kennt, Lebensabschnitt, Moment, Rente, Schule, Übergang, unangenehmer Moment

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

14 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

15 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

10 Leute checken gerade 👀

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Trendet auf Discord:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Gesichtet auf TikTok:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?