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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Trendet auf Telegram:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

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132 Lustige Moment Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

5 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

21 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

17 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

14 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Gesehen bei YouTube:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gesehen bei Threads:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gesehen bei Discord:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

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