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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Trendet auf Threads:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Gesehen bei Instagram:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Geht gerade viral auf Twitch:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

16 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

15 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

22 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

24 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

25 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

10 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

19 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Geht gerade viral auf Slack:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Beliebt auf Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Trendet auf Facebook:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.