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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Beliebt auf Snapchat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Gesichtet auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

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259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, Motivation, Passwort, Selbstbewusstsein, stark
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Geduld, Humor, Kapellen, Michelangelo, Motivation, nicht, schaffen, Traurig, Versuch
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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

14 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

25 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

23 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

17 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Gerade gelandet bei TikTok:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Gesichtet auf Twitch:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.