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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gesehen bei Threads:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Trendet auf X:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Beliebt auf Twitch:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Macht Lärm auf Twitch:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jetzt live auf Messenger:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

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259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

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Humor, kann, kann nicht, Motivation, nicht, Selbstironie, singen
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Drogen, Glücksspiel, Kindheit, Menschen, Motivation
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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

25 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

9 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

15 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

11 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Gesehen bei Twitch:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jetzt live auf TikTok:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gesehen bei WeChat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Kürzlich geteilt auf X:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.