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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

408

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Gesehen bei WeChat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Gesehen bei Discord:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Macht Lärm auf X:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei TikTok:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Start » Lustige Müdigkeit Sprüche » Seite 13

177 Lustige Müdigkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

16 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

15 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

11 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

19 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gesehen bei Slack:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Überlegen macht überlegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Trendet auf Slack:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gerade gelandet bei X:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Trendet auf WhatsApp:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jetzt live auf Slack:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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