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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Gesehen bei Facebook:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Geht gerade viral auf YouTube:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Trendet auf YouTube:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Beliebt auf Facebook:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Trendet auf Instagram:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Start » Lustige Musik Sprüche

225 Lustige Musik Sprüche

Lustige Musik Sprüche bringen nicht nur deine Lieblingsmelodien zum Klingen, sondern auch ein Lächeln auf dein Gesicht 🎶😄. Ob du ein eingefleischter Musikliebhaber oder einfach jemand bist, der gerne lacht, diese humorvollen Sprüche verleihen jeder Playlist den perfekten zusätzlichen Groove. Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Einfällen mitreißen und genieße die musikalische Leichtigkeit des Seins! 🎸😂🎵

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Beliebt auf Slack:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Beliebt auf Slack:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Trendet auf Snapchat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Geht gerade viral auf Slack:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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