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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Trendet auf X:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jetzt live auf Discord:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Macht Lärm auf TikTok:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gesehen bei YouTube:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Trendet auf Instagram:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Bücher, Filme, Freizeit, gucken, hören, keine, Lebensqualität, Lesen, Lesestoff, Musik, Stunden, Unterhaltung, Woche
vor 5 Monaten

Akustikgitarre, Brennstoff, Feuer, Humor, Ironie, Lagerfeuer, Musik, Witz, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

15 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

15 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

20 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

11 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.040

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Gesehen bei TikTok:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Gerade geteilt über YouTube:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.