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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Trendet auf TikTok:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Beliebt auf Snapchat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Frisch gepostet auf TikTok:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

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247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, bist, ein, Fantasie, Humor, kommt, Komponist, Musik, Sinfonie, Unvollendete, Zeitreisender
vor 4 Monaten

Essen, jetzt, Musik, Ohrwurm, Pommes, Slogan, Spaß, Tag, verdammten Tag
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

eigentlich, gespielt, haben, Humor, Jahr, Musik, öffnen, oft, Pulsadern, So, Sommer, Sommerhit, Spaß, Tortenheber, Überdruss, warum
vor 4 Monaten

Gang, hell, Highway to Hell, Hochzeit, Humor, Ironie, Lieblingssong, Musik, Traualtar
vor 4 Monaten

alt, Erinnerungen, Feuerzeuge, Konzerte, Musik, noch, Nostalgie, So
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeit, Humor, Leben, Musik, nicht, Rest, Rihanna, Spaß, Work
vor 4 Monaten

Aufrollen, Bleistift, dabei, Kassetten, Musik, Nostalgie, Retro, wieder

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

7 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

24 Leute checken gerade 👀

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

25 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

23 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

9 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.962

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Beliebt auf WhatsApp:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.