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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Gesichtet auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei X:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Kürzlich geteilt auf X:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Trendet auf Messenger:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Kürzlich geteilt auf X:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade gelandet bei X:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

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18 Lustige Nachtschicht Sprüche

Mehr lustige Nachtschicht Sprüche 👇

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wenn du die Sonne nur als Wecker kennst ⏰🌙☀️ #TeamNachteule"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wenn deine Nachbarn deine innere Uhr nicht verstehen 🌙🌞😄"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

    Kommentar:
    "Nachtschicht-Arbeiter sind die wahren Superhelden der Dunkelheit! 🦇💼 #TeamNachteule"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

    Kommentar:
    "Nachtschicht-Motto: 'Ich spreche fließend Gähnisch!' 😴🌙"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Die Zeit tickt nur noch in Kaffeetassen ⏰☕️😂"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wenn dein Wecker denkt, du bist Batman! 🦇🌙😴"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

    Kommentar:
    "Kaffee am Abend, vertreibt Kummer und Sorgen! ☕️😄 #NachtschichtHeld"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

    Kommentar:
    "Wenn dein Chef den Sandmann überstimmt… 💤👔 #NachtschichtProbleme"

Mehr lustige Nachtschicht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Gesehen bei X:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Kürzlich geteilt auf X:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Gerade geteilt über Slack:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

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