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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Geht gerade viral auf Telegram:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Gesichtet auf X:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Gerade geteilt über Reddit:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

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16 Lustige nächstes Leben Sprüche

Mehr lustige nächstes Leben Sprüche 👇

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

    Kommentar:
    "Ich werde definitiv Schnee im nächsten Leben! Einfach liegenbleiben und dabei so cool aussehen. ❄️⛄️ #LifeGoals"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich Katze! 🐱 Kein Wecker, nur Schlafen und Fressen den ganzen Tag. 😴🍔"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

    Kommentar:
    "Arrr, das klingt nach einem Auge-öffnenden Plan! 🏴‍☠️⚓️😄"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

    Kommentar:
    "Ich glaube, das wäre ein Hit! 💃☀️🎶 #LostInTranslation"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

    Kommentar:
    "In meinem nächsten Leben werde ich einfach ein Geldschein mit schönen Haaren sein 💸💁‍♂️ #Persönlichkeitsscheißeprobleme"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mon Chéri! 🌴🍹 #LebenWieEinBonbon"

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Alle lustigen nächstes Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Gerade gelandet bei Discord:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gerade geteilt über Reddit:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

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