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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Frisch gepostet auf Discord:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Gesehen bei Slack:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gesehen bei Slack:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Start » Lustige Neid Sprüche

17 Lustige Neid Sprüche

Lustige Neid Sprüche bieten einen amüsanten Blick auf das menschliche Gefühl des Neides. 😏😂 Sie zeigen auf humorvolle Weise, wie wir manchmal neidisch auf andere blicken, aber auch, wie man aus diesem Gefühl etwas Positives machen kann. Diese Sprüche helfen, die oft unangenehmen Emotionen des Neids mit einem Schmunzeln zu betrachten und zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern darüber lachen kann. 🌟😄

Neue lustige Neid Sprüche 👇

  • Lustige Neid Sprüche - Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

    Kommentar:
    Wenn Schönheit und Talent zusammenkommen, fühlt sich der Rest von uns wie ein ungewolltes Doppelpack 😂🎨✨

  • Lustige Neid Sprüche - Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

    Kommentar:
    "Wenn Neid und Blödheit eine Band gründen würden, wäre das Chaos vorprogrammiert! 🎸😄 #Familiendrama"

  • Lustige Neid Sprüche - Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

    Kommentar:
    "Mein Gesichtsausdruck beim Ohrenreinigen: 😏 Ohrenorgasmus! 💫👂"

  • Lustige Neid Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

    Kommentar:
    🃏🎩 Ich bin so chaotisch, dass selbst Copperfield neidisch auf meine Verschwindetricks wäre! 🤪✨

  • Lustige Neid Sprüche - Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

    Kommentar:
    "Kaffee ist meine große Liebe! ☕️❤️ Wer braucht schon Eifersucht, wenn man Kaffee haben kann? 😄"

  • Lustige Neid Sprüche - Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

    Kommentar:
    "Kinder sind einfach die besten Copycats! 👶👧👦🎮 #Geschwisterliebe"

  • Lustige Neid Sprüche - Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

    Kommentar:
    "🤣🐴🤝 Wenn deine Arbeitskollegen mehr wie ein Esel sind als der Esel selbst! #TeamShrek"

  • Lustige Neid Sprüche - Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

    Kommentar:
    "Am 14. Februar: Die Selbstironie ist strong in diesem einen! 😂💔 #SingleLife"

  • Lustige Neid Sprüche - Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

    Kommentar:
    "Als Kind dachte ich, meine Eltern wären super beliebt… bis ich herausfand, dass es nur Rechnungen waren! 📬💸😂"

  • Lustige Neid Sprüche - Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

    Kommentar:
    "Manche sterben vor allem, was auf der Speisekarte mit 'scharf' markiert ist! 🌶️🤯"

Mehr lustige Neid Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Neid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Macht Lärm auf Slack:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Gesehen bei TikTok:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gesehen bei YouTube:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Gerade geteilt über Threads:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Gesichtet auf Telegram:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

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