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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Geht gerade viral auf X:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jetzt live auf YouTube:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Trendet auf Reddit:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

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Anpassung, Frauen, Humor, Lügen, nicht, passen, Situationen, Wahrheit
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Humor, nicht, Schwachsinn, überzeugen, verwirren, Wissen
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anderen, gestochen, Humor, Ironie, jeder, Nadel, Namen, nicht, Sicherheitsnadeln, wer, Witz
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Heiliger, heiliger Bimbam, Humor, Kirchenglocken, nicht, Religion, Spaß, Wortspiel
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Essen, Heute, Morgen, nicht, verschieben
vor 5 Monaten

Autofahren, ernst, gedacht, Geschwindigkeitsbegrenzung, halten, Humor, nicht, Regelverstöße, Verkehr, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Entspannung, folgen, Humor, Kaffee, Lachen, lösen, nicht, Probleme, strafrechtliche Folgen, Zukunft
vor 5 Monaten

Faul, Humor, Inaktivist, nicht, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alter, brauche, dabei, erholen, jetzt, mich, nicht, nicht dabei, Party, Selbstironie, Sonntag, Spaß, zu
vor 5 Monaten

Ablenkung, Alltag, gerade, Humor, Konzentration, Körperdrehung, machen, manchmal, mehr, nicht, vergessen

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

19 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

8 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

6 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Trendet auf Threads:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Macht Lärm auf X:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Trendet auf Messenger:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.