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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jetzt live auf TikTok:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Gesichtet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gesehen bei Reddit:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Familie, Gesundheit, Humor, nichts, Nieren, versagen, wichtiger, Wichtigkeit, zu
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Arbeit, Chef, Fernsehwagen, Film, Heute, Humor, manchmal, mehr, mir, nichts, schauen, So, Wunsch, Wünsche
vor 4 Monaten

Gefühl, gemacht, haben, immer, Leben, Minuten, Motivation, nichts, Online-Kommentare, Paar, Perspektive, Spaß, wieder, zu
vor 4 Monaten

Alpaka, Aussehen, entspannt, nichts, nichts tun, Profi, süß, tun
vor 4 Monaten

Arztbesuch, Darmspiegelung, Entleerung, Freude, Gesundheit, Humor, mehr, nichts, nichts mehr, Vorbereitung, Zeitpunkt
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Bäume, Naturwitz, nichts, nichts sehen, sehen, Sichtbarkeit, So, voll, Wald, Yelp-Bewertung
vor 4 Monaten

Fremde, Humor, Internet, Kommunikation, Leute, Nerven, nichts, Spaß, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

16 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

19 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

18 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

21 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

15 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

7 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

12 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gesehen bei Threads:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Gerade geteilt über Telegram:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Trendet auf Threads:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gesehen bei Pinterest:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.