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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Gerade gelandet bei X:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Gesehen bei LinkedIn:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Beliebt auf TikTok:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Start » Lustige Nirgendwo Sprüche

Lustige nirgendwo Sprüche

Lustige nirgendwo Sprüche bringen dich genau dorthin, wo du gerade sein willst: nämlich nirgendwo – und das mit einem breiten Grinsen im Gesicht! 😄🌪️ Perfekt, wenn der Alltag mal Pause macht und du einfach mal querdenken willst. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass dich treiben, denn manchmal ist nirgendwo genau der richtige Ort zum Lachen! 🚀✨

Neue lustige nirgendwo Sprüche 👇

Alle lustigen nirgendwo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

17 Leute checken gerade 👀

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

12 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

5 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

6 Leute checken gerade 👀

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

9 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gesehen bei Discord:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Beliebt auf WeChat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

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