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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Trendet auf WeChat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

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1029 Lustige noch Sprüche

Mehr lustige noch Sprüche 👇

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Alltag, an, fängt, Frust, Humor, Jahreswechsel, Neujahr, Neustart, noch, Scheiß, Silvester, vorne, wieder
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Fitness, Humor, Ironie, lange, müssen, nichts, noch, Pilates, sexuell, So, tun, wäre
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bist, Denk, ein, einfach, gerade, Gleichgültigkeit, Humor, interessiert, Lebensweisheit, Mann, niemanden, noch, Probleme, schlimmer
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Firma, Firmenname, glauben, GoDaddy, haben, Humor, immer, kann, nicht, noch, Überraschung, Unternehmensname
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Ablehnung, Art, Bitte, brauche, direkte kommunikation, egal, einmal, erwähnen, Humor, mir, nicht, noch, professionell, sagen, zu
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Antwort, bin, Chat, erhalten, etwas, Hasse, Humor, jemandem, Klappe, Morgen, nächsten, nachts, noch, rein, Schreiben, Sonne, Stimmung, Verrückt, wach, wäre, wieder, zu
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Duft, Eau du Fröhliche, eigentlich, erfunden, Humor, keiner, noch, Parfüm, warum, Weihnachten, Wortspiel
vor 2 Monaten

Haut, Hautpflege, Humor, Kontrolle, Länder, mich, nicht, noch, Öl, ölig, sich, So, Streit, streiten, wer, Witz
vor 2 Monaten

an, Argument, aufhören, einziges, gehört, Glaube, glauben, gutes, Humor, kein, noch, sollte, warum, Weihnachten, Weihnachtsmann, zu

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

14 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Soeben entdeckt auf X:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gerade gelandet bei Threads:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gerade geteilt über Pinterest:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.