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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

652

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Geht gerade viral auf YouTube:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Gesehen bei Pinterest:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Gerade geteilt über Telegram:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jetzt live auf Slack:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Start » Lustige Nüchtern Sprüche

15 Lustige nüchtern Sprüche

Lustige nüchtern Sprüche sind wie Kaffee für die Seele – wach, ehrlich und mit einem Augenzwinkern ☕😉! Wer sagt, dass man erst angetrunken lustig sein kann? Hier gibt’s Humor ganz ohne Promille, der garantiert für schallendes Lachen sorgt. Also anschnallen, Lachen an – nüchtern war noch nie so witzig! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

8 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

18 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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24. Jan., 2026

405

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Macht Lärm auf Instagram:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade geteilt über Threads:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

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