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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.473

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Gerade geteilt über WeChat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Trendet auf Messenger:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Start » Lustige Nutzung Sprüche

Lustige Nutzung Sprüche

Lustige Nutzung Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄📱 Ob beim Scrollen durch Chats oder als frecher Kommentar – diese Sprüche sind wie kleine Comedy-Blitze, die Langeweile vertreiben ⚡️🎉 Also schnapp dir deine Portion Humor und lass die Lachmuskeln tanzen!

Neue lustige Nutzung Sprüche 👇

  • Lustige Nutzung Sprüche - Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

    Kommentar:
    Endlich ein Plan, um das Internet wieder in einen exklusiven Club zu verwandeln – Eintritt nur für die, die den 56k-Modem-Sound als Musik erkennen! 😄🖥️📞

  • Lustige Nutzung Sprüche - Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

    Kommentar:
    Klarer Fall von: Wer ist hier der Boss? 🤖🕵️‍♂️🔄

  • Lustige Nutzung Sprüche - Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

    Kommentar:
    Vielleicht versucht er, im Hintergrund heimlich reich zu werden! 💰💻 #BitcoinMinerInDisguise

  • Lustige Nutzung Sprüche - Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

    Kommentar:
    "Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen! 🤣🔥 #GoogleForTheWin"

  • Lustige Nutzung Sprüche - Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal ein Update durchführen! 🧠😂"

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Alle lustigen Nutzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei Threads:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gerade geteilt über Instagram:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Gesehen bei Discord:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

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