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Lustige Omas Sprüche sind wie heimliche Superkräfte – charmant, frech und immer mit einem Augenzwinkern 😄✨! Wer braucht schon Emojis, wenn Oma mit ihren Sprüchen die Stimmung rockt? Bereit für eine Portion Humor, die direkt aus dem Herz und dem Küchenschrank kommt? 🍪😂 Let’s go, denn Omas Witze machen den Alltag gleich viel bunter!

Neue lustige Omas Sprüche 👇

Alle lustigen Omas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Frisch gepostet auf X:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Trendet auf Telegram:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Gerade geteilt über Telegram:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Omas Sprüche

Neue lustige Omas Sprüche 👇

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Logbuch ✨

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