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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.722

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich spreche fließend ironisch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Trendet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Gerade geteilt über Messenger:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gesehen bei Telegram:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Start » Lustige Onkel Sprüche

Lustige Onkel Sprüche

Lustige Onkel Sprüche bringen jeden Familien-Chat zum Lachen 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder charmante Kalauer – Onkel sind die Meister der guten Laune! 🎩✨ Schnapp dir deine Lieblingswitze und überrasche deine Lieben mit einer Portion Humor, die garantiert für Schmunzeln sorgt. Bereit für ein bisschen Spaß mit dem coolsten Familienmitglied? Los geht’s! 🚀🔥

Neue lustige Onkel Sprüche 👇

Alle lustigen Onkel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

14 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

8 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

10 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

18 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

18 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

25 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Gerade gelandet bei X:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Beliebt auf X:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gerade geteilt über YouTube:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gerade geteilt über Instagram:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Gesichtet auf WeChat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Trendet auf Instagram:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

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