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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

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102 Lustige Party Sprüche

Mehr lustige Party Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alkohol, Drink, Eierlikör, Oma, Party, plötzlich, selbst, Spaß, Tanzen, tanzt, Trinken, wieder
vor 5 Monaten

Abendgarderobe, dumm, dumm schauen, Einladung, kommt, Missverständnis, Party, schauen, Schlafanzug, Schreiben
vor 5 Monaten

Bier, Bierzelt, Festzelt, Humor, Party, Spaß, Trinken, zahlt
vor 5 Monaten

Ausdauer, Bändchen, Beziehungen, Fakt, Festival, halten, Humor, mehr, Party, Spaß, Vergleich
vor 5 Monaten

Humor, Nachtclub, Party, Spaß, Stühle, Suche, Wo
vor 5 Monaten

alle, an, draußen, Dunkel, Eltern, Feiern, gerade, Humor, Ja, mal, natürlich, Party, Rückkehr, Schlafenszeit, Spaß
vor 5 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, Flirten, gefährlich, Kombi, Party, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Alkohol, Gehen, geht, genau, Humor, kann, kenne, Limit, mehr, nicht, noch, Party, Spaß, trinke, Trinken, voll, was
vor 5 Monaten

alle, beschäftigt, Essen, etwas, Genuss, Kuchen, Kuchenessen, niemand, Party, Raum, Stille, Süßigkeiten, Tortenstille
vor 5 Monaten

Drinks, einfach, Getränke, gucken, Humor, können, merken, mich, Name, Namen, nicht, Party, sagen, sich, umdrehen

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Alle lustigen Party Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

16 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Gesehen bei Telegram:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Soeben entdeckt auf Slack:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.