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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Gesehen bei Discord:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Beliebt auf WeChat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Beliebt auf TikTok:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

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102 Lustige Party Sprüche

Mehr lustige Party Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, Drink, Eierlikör, Oma, Party, plötzlich, selbst, Spaß, Tanzen, tanzt, Trinken, wieder
vor 3 Monaten

Abendgarderobe, dumm, dumm schauen, Einladung, kommt, Missverständnis, Party, schauen, Schlafanzug, Schreiben
vor 3 Monaten

Bier, Bierzelt, Festzelt, Humor, Party, Spaß, Trinken, zahlt
vor 3 Monaten

Ausdauer, Bändchen, Beziehungen, Fakt, Festival, halten, Humor, mehr, Party, Spaß, Vergleich
vor 3 Monaten

Humor, Nachtclub, Party, Spaß, Stühle, Suche, Wo
vor 3 Monaten

alle, an, draußen, Dunkel, Eltern, Feiern, gerade, Humor, Ja, mal, natürlich, Party, Rückkehr, Schlafenszeit, Spaß
vor 3 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, Flirten, gefährlich, Kombi, Party, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

Alkohol, Gehen, geht, genau, Humor, kann, kenne, Limit, mehr, nicht, noch, Party, Spaß, trinke, Trinken, voll, was
vor 3 Monaten

alle, beschäftigt, Essen, etwas, Genuss, Kuchen, Kuchenessen, niemand, Party, Raum, Stille, Süßigkeiten, Tortenstille
vor 3 Monaten

Drinks, einfach, Getränke, gucken, Humor, können, merken, mich, Name, Namen, nicht, Party, sagen, sich, umdrehen

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Alle lustigen Party Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

18 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

23 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

16 Leute checken gerade 👀

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

18 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

17 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

12 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.