Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.780

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Beliebt auf Slack:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gerade geteilt über Discord:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Macht Lärm auf Twitch:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gerade geteilt über Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Start » Lustige Pflicht Sprüche

12 Lustige Pflicht Sprüche

Lustige Pflicht Sprüche bringen den Ernst des Alltags schnell zum Schmunzeln 😄📋 Ob Büro, Schule oder Haushalt – wer sagt, dass Pflicht immer langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern wird jede Aufgabe zum Comedy-Event 🎉✨ Bereit, Pflichten mal von der witzigen Seite zu sehen? Los geht’s – Spaß ist hier Pflicht!

Neue lustige Pflicht Sprüche 👇

Für mehr lustige Pflicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Pflicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

6 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

25 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

22 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

9 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

19 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

24. Feb., 2026

4.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Soeben entdeckt auf X:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

© 2026

Zurück auf Los! ↑