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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.980

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gerade geteilt über Reddit:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Start » Lustige Positiv Sprüche

13 Lustige positiv Sprüche

Lustige positiv Sprüche bringen die Sonne in dein Herz ☀️ und das Lachen auf deine Lippen 😂! Wer sagt, dass gute Laune nicht auch witzig sein kann? Hier gibt’s frische Portionen Humor mit Extra-Glitzer ✨ – perfekt, um den Alltag aufzupeppen und schlechte Vibes einfach wegzukitzeln. Mach dich bereit für gute Laune zum Schmunzeln und Spaß haben! 🎉

Neue lustige positiv Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

21 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

16 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

14 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

5 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

7 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

12 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

16 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.407

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jetzt live auf X:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jetzt live auf Instagram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gerade geteilt über Instagram:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

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