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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade geteilt über Discord:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Macht Lärm auf Discord:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Trendet auf Messenger:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Start » Lustige Privat Sprüche

Lustige privat Sprüche

Lustige privat Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachflashs bei Freunden 🤪😂 Ob im Chat oder Face-to-Face – mit den richtigen Worten wird jede Unterhaltung zum Comedy-Highlight 🎉💬 Also, schnapp dir ein paar freche Zeilen und lass die Stimmung explodieren! 🚀🤣

Neue lustige privat Sprüche 👇

Alle lustigen privat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Frisch gepostet auf Discord:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

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