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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

820

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gesichtet auf Slack:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Start » Lustige Produzieren Sprüche

Lustige produzieren Sprüche

Lustige produzieren Sprüche sind die besten Muntermacher für graue Tage und langweilige Meetings 😂💡! Ob spontan oder clever, sie sorgen garantiert für Lacher und gute Laune – perfekt, um Alltagstrott in Spaß zu verwandeln. Also, schnapp dir eine Portion Humor und lass dich inspirieren, damit deine nächste Nachricht richtig rockt! 🎉😜

Neue lustige produzieren Sprüche 👇

Alle lustigen produzieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

5 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

8 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

8 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

7 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

9 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

15 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

276

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Trendet auf LinkedIn:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gesichtet auf Reddit:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gesehen bei Telegram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Flaschendrehen war unser Tinder.

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