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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.720

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Trendet auf Messenger:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Beliebt auf Telegram:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

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Lustige Punkte Sprüche

Lustige Punkte Sprüche bringen Schwung in jeden Satz und machen aus langweiligen Punkten echte Stimmungskanonen 🎉✨ Ob als kleine Denkpause oder freche Überraschung – diese Sprüche setzen den Punkt unter jede Unterhaltung mit einem Augenzwinkern 😉💬 Bereit für die witzigste Punktlandung deines Tages? Let’s go! 🚀😄

Neue lustige Punkte Sprüche 👇

Alle lustigen Punkte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

6 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

10 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

13 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

18 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Frisch gepostet auf Threads:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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