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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.442

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jetzt live auf Pinterest:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Trendet auf Threads:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Gesehen bei Discord:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

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Lustige Putze Sprüche

Lustige Putze Sprüche bringen Schwung in den Putz-Alltag und zaubern selbst dem staubigsten Zimmer ein Lächeln ins Gesicht 🧹✨ Ob du nun beim Wischen tanzt oder einfach nur den Dreck verjagen willst – mit einem Augenzwinkern macht Saubermachen gleich doppelt so viel Spaß 😄🧼 Lass dich inspirieren und putz dich fröhlich durch den Alltag!

Neue lustige Putze Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Das ist wohl der Teenager-Alarm! 🚨🤣 #HilfeausMittelerde"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Neugier siegt immer! 🪟🤔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal multitasking auf einem ganz anderen Level! 🔍🧼 #WaschenUndVerwischen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Putzen im Nena-Style: 99 Luftballons weg! 🎈✨ #Putzparty"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Leben in vollen Zügen genießen! Die Hausarbeit kann ja warten… oder auch zwei Tage 😄🧹 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Putzroutine: 99 Luftballons weg und dann wird sauber gemacht! 🎈🧹 #NenaStyle"

Alle lustigen Putze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Beliebt auf WeChat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jetzt live auf Telegram:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Macht Lärm auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

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