Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.857

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Trendet auf TikTok:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gesehen bei Messenger:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Trendet auf Threads:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gesehen bei Messenger:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Start » Lustige Quelle Sprüche

Lustige Quelle Sprüche

Lustige Quelle Sprüche sprudeln nur so wie frisches Quellwasser 💦 – erfrischend, überraschend und garantiert zum Schmunzeln! Ob du gerade einen Spruch für deinen nächsten Chat suchst oder einfach gute Laune tanken willst, hier wirst du fündig. Also Schnapp dir deine virtuelle Gummiente 🦆 und tauch ein in die spritzige Welt der witzigen Wortspiele!

Neue lustige Quelle Sprüche 👇

Alle lustigen Quelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

20 Leute checken gerade 👀

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

18 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

17 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

4.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jetzt live auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Trendet auf Instagram:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gesehen bei LinkedIn:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Gesehen bei Threads:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑