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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.261

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade geteilt über Threads:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Trendet auf TikTok:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gerade geteilt über Slack:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf Slack:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Start » Lustige Radio Sprüche

11 Lustige Radio Sprüche

Lustige Radio Sprüche bringen humorvolle Momente in die Welt der Radiowellen. 📻😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den typischen Klischees und Überraschungen, die man beim Hören des Radios erlebt, und sorgen dafür, dass man selbst bei der Fahrt zur Arbeit oder beim Frühstück ein Lächeln aufs Gesicht bekommt. Sie zeigen, dass auch zwischen den Songs immer Platz für eine Prise Humor ist. 😂🎶

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

5 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

25 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

16 Leute checken gerade 👀

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gesichtet auf YouTube:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade gelandet bei Messenger:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Gesehen bei Facebook:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

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