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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.846

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Macht Lärm auf X:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jetzt live auf Snapchat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Gesehen bei TikTok:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Trendet auf WhatsApp:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Start » Lustige Rauben Sprüche

Lustige rauben Sprüche

Lustige rauben Sprüche bringen jede Menge Spaß und freche Wortspiele in deinen Alltag 🎉😜 Ob beim Stibitzen von Snacks oder guten Ideen – mit diesen Sprüchen klaust du dir garantiert ein Lächeln! Also schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von frechen Sprüchen entführen, die nicht nur die Lachmuskeln rauben 😂💥

Neue lustige rauben Sprüche 👇

Alle lustigen rauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

12 Leute checken gerade 👀

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

23 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

11 Leute checken gerade 👀

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

17 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

16 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gesehen bei Messenger:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Trendet auf Slack:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gesehen bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

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