Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

339

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gesehen bei Snapchat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Gesehen bei X:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Beliebt auf YouTube:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Start » Lustige Rauschen Sprüche

Lustige rauschen Sprüche

Lustige rauschen Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und lassen dich vor Lachen fast vom Stuhl rauschen 😂🌪️ Ob chaotisch, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du den perfekten Spruch, der für ordentlich Wirbel sorgt. Also anschnallen und mitrauschen lassen! 🎉💨

Neue lustige rauschen Sprüche 👇

Alle lustigen rauschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

5 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

22 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Geht gerade viral auf Threads:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Gesehen bei Slack:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

© 2026

Zurück auf Los! ↑