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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Gesehen bei Pinterest:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

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64 Lustige Recht Sprüche

Mehr lustige Recht Sprüche 👇

  • Lustige Recht Sprüche - Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

    Kommentar:
    "Ich bin nicht stur, ich bin nur überzeugend! 💁‍♂️💡😄"

  • Lustige Recht Sprüche - Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

    Kommentar:
    "Sorry, dass ich so genial bin! 😜💁‍♂️"

  • Lustige Recht Sprüche - Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben ein bisschen Verrücktheit, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen! 🤪💡 #GenieUndVerrücktheitLiegenNahBeieinander"

  • Lustige Recht Sprüche - Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

    Kommentar:
    "Warum kompliziert, wenn's auch einfach dumm geht? 🤪😂 #LebenLeichtGemacht"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Beliebt auf Discord:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf Discord:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gerade geteilt über X:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Frisch gepostet auf X:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei Facebook:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

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