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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Trendet auf TikTok:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Beliebt auf Threads:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Gesehen bei LinkedIn:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

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71 Lustige Reinigung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

15 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

8 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Trendet auf Threads:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Frisch gepostet auf Discord:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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