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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.856

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Trendet auf Twitch:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jetzt live auf Instagram:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Gerade geteilt über Discord:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade geteilt über Discord:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Start » Lustige Riesig Sprüche

Lustige riesig Sprüche

Lustige riesig Sprüche bringen dein Lachen auf XXL-Niveau 😂🎉 Ob gigantische Wortspiele oder humorvolle Übertreibungen – hier wird alles größer, lauter und witziger! Bereit für Sprüche, die so riesig sind, dass sie fast aus dem Bildschirm platzen? Dann schnall dich an und genieße den Spaß in Übergröße! 🚀🤣

Neue lustige riesig Sprüche 👇

Alle lustigen riesig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Döner macht schöner!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

9 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

8 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

12 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

8 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Gesehen bei Telegram:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Trendet auf Slack:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Gerade gelandet bei Slack:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

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