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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.878

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Trendet auf Slack:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Gerade geteilt über Facebook:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Trendet auf Facebook:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Trendet auf Threads:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gesehen bei Discord:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Trendet auf WeChat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Start » Lustige Rotwein Sprüche

13 Lustige Rotwein Sprüche

Lustige Rotwein Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, den feinen Tropfen auf humorvolle Art und Weise zu genießen. 🍷😄 Diese Sprüche bieten eine erfrischende Mischung aus Witz und Charme und machen das Trinken von Rotwein zu einem noch angenehmeren Erlebnis. Ob es um die kleinen Macken des Weingenusses oder amüsante Anekdoten rund um den Rotwein geht – die lustigen Rotwein Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und feiern auf eine entspannte Art die Freuden des Weingenusses. Cheers und viel Spaß beim Lachen über diese köstlichen Sprüche! 🍇😂

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Alle lustigen Rotwein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

24 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

18 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

4.220

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gerade geteilt über Threads:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Trendet auf Threads:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

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