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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

961

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Gesehen bei YouTube:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Start » Lustige Rotwein Sprüche

13 Lustige Rotwein Sprüche

Lustige Rotwein Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, den feinen Tropfen auf humorvolle Art und Weise zu genießen. 🍷😄 Diese Sprüche bieten eine erfrischende Mischung aus Witz und Charme und machen das Trinken von Rotwein zu einem noch angenehmeren Erlebnis. Ob es um die kleinen Macken des Weingenusses oder amüsante Anekdoten rund um den Rotwein geht – die lustigen Rotwein Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und feiern auf eine entspannte Art die Freuden des Weingenusses. Cheers und viel Spaß beim Lachen über diese köstlichen Sprüche! 🍇😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

6 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

16 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

21 Leute checken gerade 👀

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

16 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

13 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Macht Lärm auf WeChat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Trendet auf Instagram:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Geht gerade viral auf Reddit:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Beliebt auf TikTok:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Beliebt auf YouTube:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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