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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.172

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Gerade geteilt über Slack:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Macht Lärm auf Threads:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Beliebt auf Messenger:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Start » Lustige Rotwein Sprüche

13 Lustige Rotwein Sprüche

Lustige Rotwein Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, den feinen Tropfen auf humorvolle Art und Weise zu genießen. 🍷😄 Diese Sprüche bieten eine erfrischende Mischung aus Witz und Charme und machen das Trinken von Rotwein zu einem noch angenehmeren Erlebnis. Ob es um die kleinen Macken des Weingenusses oder amüsante Anekdoten rund um den Rotwein geht – die lustigen Rotwein Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und feiern auf eine entspannte Art die Freuden des Weingenusses. Cheers und viel Spaß beim Lachen über diese köstlichen Sprüche! 🍇😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

11 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

5 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Beliebt auf Instagram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

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