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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Trendet auf Twitch:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Gesehen bei X:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Trendet auf Snapchat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Gerade geteilt über X:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

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25 Lustige Sack Sprüche

Mehr lustige Sack Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Sei du selbst, außer du bist ein Morgenmuffel – denn dann wollen wir lieber keinen Kaffee trinken! ☕😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Morgenmuffel vereint euch in stiller Solidarität 🤫, während die Morgenmenschen die Welt mit ihrer Energie überfluten 🌪️🌞! #TeamMorgenmuffel"

Alltag, auf den Sack, einfach, erkennen, Gehen, Humor, lassen, Morgenmenschen, Morgenmuffel, Ruhe, Sack
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Warum allen gefallen, wenn man auch einfach allen auf den Keks gehen kann? 🤣👍 #LebenachdemMotte"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber ich habe nur begrenzte Sack-Kapazität! 🙃🤷‍♂️"

Empathie, Grenzen, Humor, mir, Sack, Spaß, Wo
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🐩🧔 "Wer braucht schon Konsistenz im Styling, wenn man dafür im Schritt top organisiert ist?!"

Bart, Frisur, Humor, Hundeausstellung, Pudel, Rasieren, Sack, Styling, tragen

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Gesehen bei Snapchat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

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