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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gesichtet auf Telegram:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

12 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

12 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

18 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Gesehen bei Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.