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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über X:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Trendet auf Telegram:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Trendet auf Messenger:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

21 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

24 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

20 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jetzt live auf Facebook:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Trendet auf Twitch:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Gerade gelandet bei X:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Trendet auf WeChat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

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