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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Beliebt auf Snapchat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gerade geteilt über Instagram:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gesichtet auf Instagram:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche » Seite 33

417 Lustige Sarkasmus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

20 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

12 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

9 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

11 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Gesehen bei LinkedIn:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Macht Lärm auf Discord:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Gesehen bei Instagram:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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