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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Geht gerade viral auf Slack:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Beliebt auf Snapchat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

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416 Lustige Sarkasmus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

22 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

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Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gesehen bei Slack:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Trendet auf Telegram:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Gesichtet auf Slack:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Frisch gepostet auf X:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

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