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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade geteilt über Pinterest:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Gesichtet auf WeChat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade gelandet bei Slack:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

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98 Lustige Scheiße Sprüche

Mehr lustige Scheiße Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Beziehung, Ehrlichkeit, große, große Scheiße, handeln, nicht, passiert, Scheiße, übereinstimmen, Übereinstimmung, Vertrauen, Wo, Worte
vor 3 Monaten

Denken, gehört, Humor, Ironie, mich, nie, noch, Rede, reden, Scheiße, Selbstironie, viel, wer, Witz
vor 3 Monaten

dabei, ernst, Humor, Ironie, Lachen, Leute, Sarkasmus, Scheiße
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

ehrlich, einfach, Humor, kühl, oft, sachlich, sagen, Scheiße
vor 3 Monaten

Humor, Leben, nicht, Scheiße, schnell, Spaß, ungeduldig, vorbei, Wahrheit, Zeit
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

9 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

12 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

12 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

24 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Macht Lärm auf Messenger:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Frisch gepostet auf Threads:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.