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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Gesichtet auf Threads:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gesehen bei X:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gerade geteilt über X:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

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243 Lustige Schlafen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

23 Leute checken gerade 👀

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

16 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

12 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

7 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Blinzle, wenn du mich willst!

Gesehen bei WhatsApp:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gesehen bei WeChat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

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