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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Gesichtet auf Twitch:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jetzt live auf WeChat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Frisch gepostet auf WeChat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Gerade geteilt über Twitch:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Gerade geteilt über Slack:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

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243 Lustige Schlafen Sprüche

Mehr lustige Schlafen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ausschlafen, Geschenk, Gutschein, Schlafen, Schweiz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Klingel, Langeweile, Nachbarn, Nacht, Schlafen
vor 4 Monaten

Aufstehen, Entspannung, früh, früh aufstehen, ganzer Tag, Schlafen, Spaß, Tag, Wochenende
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bett, Dealer, Droge, Polizei, Schlafen, Schlafhumor, Wecker

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

5 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

21 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

16 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

22 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

11 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

15 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

14 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gesehen bei Messenger:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Trendet auf Pinterest:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!